
	Анекдоты про политику //

- = МЫ = -

Приколы

Гостевуха

Download

Креатифф

Ссылки

Главная

Приколы

Анекдоты

Политика

Собирает у себя Господь-Бог Клинтона, Лукашенко и Ельцина и говорит им:"Объявите у себя в странах, что завтра конец света."
С телевизионным обращением выступает Ельцин.
- Россияне, у меня к вам две плохих новости. Новость, значит, первая: как мы не боролись, как не старались, но Бог есть, и он сказал, чтаааа завтра конец свет.
Выступает Клинтон:
- Сограждане американцы! У меня к вам две новости. Одна хорошая, одна -
плохая. Хорошая в том, что мы все молились, но не знали, есть ли Господь. Теперь я Вам точно могу сказать, что Он есть. И он сказал, что завтра конец света.
Выступает Лукашенко:
- Дорогие мои белорусы!!! У меня к вам две прекрасные новости!!!
Сегодня я разговаривал с Богом!!! И Он сказал,то я буду президенто до конца света!!!

Thanks to himeralissa

Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2- 3 минуты и говорит: - Подлодка японская.
- Почему?.
- Там иероглифы.
- Ну и что, это еще ничего не значит.
Тот ныряет снова, выниривает: - Подлодка английская, они там по- английски говорят.
- Ну и что? Сейчас пол-мира по-английски говорит.
Тот ныряет еще раз, выныривает: - Подлодка чукотская!
- Почему?
- Я постучал, они открыли.

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек.

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну, как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
- Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
- Рюмку шнапса и домой.
А русский:
- Ящик водки и всю компанию назад.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

"Хренушки вам, а не Кунашир!" - сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать.

Пишите сюда свои анекдоты на эту тему: a9admin@mail.ru